不知道何时开始，已经习惯晚睡，想来也已经是几年的习惯了。喜欢就着灯光，一个人静静的看书。在寂静的夜里，翻动书页的声音，竟然让我感到一种莫名的满足。

     偶尔凌晨一两点的时候，也会收到绪的短信。昕儿，我又想起她来。思念的空气流窜在梦里梦外。风拂过她的发梢，我用唇用眼用脸，用整个整个的心去抚摸，她的微笑始终明亮。心很疼，疼到抽搐。我已经很努力了，很努力的去忘记我和她的从前。真的。可我还是走不出来。有时候，我真的就想这样，拥着有她的记忆，一个人地老天荒。

     伤感从我的肌肤里慢慢渗透出来。她始终只是他一个散落的梦。他却日积月累，堆砌成思念的沙漠，在寂静的暗夜里踏沙起舞。语言，已经退向很远的地方了。夜，埋葬的只是他的叹息。牵系的，还有思念。

     月移花影，暗香浮动。他依旧伤着他的伤，痛着他的痛。涅槃，死亡一般的涅槃。用尽幸福，普渡的，是他的爱情。

     据说，手心温暖的女子，看似坚强，实则内心脆弱；掌心温暖的男子，则是有情重义的。我和绪，是其中的典型，却又有实质的不同。我的美丽，是因为放弃。他的痛苦则源于执着，几年如一日的执着。有时候，看到他的憔悴，心会很疼，一种与爱情无关的心疼。就好像有个空洞，可是却不知道拿什么来填补，不知道拿什么来渲泄。只好一点一点的看着它扩大，直到完全覆盖。

     其实，从前是这个世界上最远的地方，也许从来就没有人能够到达。我是，他亦如此。爱情，没有回首，没有眷恋，没有所谓的永恒不变。也许每个人都无能为力。一个人的地老天荒，很少有人能坚守。终究，我们都会成为别人枕边的另一半。不管是对是错，是幸福还是哀伤。总有一天，我们过去的，挣扎的，痛苦的，执着的，都会随着记忆，一点一点的消褪，从此棺盖论定。

   后记：再次见到绪，得知的是他年后结婚的消息。准新娘是个温柔而稍显羞涩的女子，不够漂亮，却很有气质，惹人怜爱。有些人，有些事，即使深爱，不舍，可她终究是要远去的，如手中的沙，慢慢的就泻了。用心的祝福他，终于走出自己的阴霾，一个人终究是没有地老天荒的。两个人长相厮守的平凡幸福，却是他该拥有的。

   婉转拒绝了好友们的盛情相邀，21岁的生日，毫无意外的，又是自己一个人过。这也是一年中唯一想留给自己的一天。没有丝毫复杂的情绪，思绪如风，飘到哪儿，就是哪儿，勿需伪装。睡觉，听音乐，写忧伤的文字，放声大哭，可以是完全的自己。

   买了束喜欢的鲜花，走在熙熙攘攘的人群中，竟引来许多人的侧目。也许这就是张扬的青春，无须掩饰，呈现在别人眼前的，是惬意的心情。

   日子一天一天如水般的流逝，心里却慢慢的写满了沧桑。自己也越来越不能正视年龄这个问题，尽管还依然年轻。有四五年的光景，一直在回溯，缅怀。最后，却不得不选择遗忘这种最简单，也最痛苦的方式，来对一些事情来做结束。21岁的自己，已经很容易满足。不要太多，过最平实的日子。如朋友所说的，做个孝孝顺顺的女子，嫁个善善良良的男子，然后生个白白胖胖的孩子，就这样，平凡幸福的过一辈子。

   现在的自己，也有很多自己想做的事情。仔细的写下，写给想看的人，也写给自己。

   首先，应该是父母。希望以后能给他们更多的关爱，身体健健康康。有几年不曾回去过，连照片都未曾寄过给他们。可是我知道，父母会想念，想念到会哭。大年三十的年夜饭，每年都会有一个位置是空的。曾经的年少轻狂，让自己未然和刻意的去忽略。虽然是家里的独生女，可从来不会否认自己是独立的孩子，很多的事情都会坚持自己去做。可是想到妈妈瞒着我动的手术，眼泪就会忍不住在眼眶里打转。想来，终究是自己给予的关心太少。希望07年的新年，可以陪爸爸妈妈一起度过。

   其次，是爱情。希望自己能够走出所有的阴霾，不再让过去牵绊自己。希望有个男子能够真心实意的对我，在我哭泣的时候能给我个温暖的肩膀，不需要够宽，但却能遮风挡雨。不会觉得我哭的样子难看。可以包容我偶尔的孩子气。就这么简单。偶尔觉得，对某件事情，所给的期翼越多，相对的，随之而来的失望也就越大。所以，有时候容易满足的人，往往是最幸福的。希望自己，也可以是幸福的。

   对自己第21个岁月，抑或以后的期望是，写更多更好的文字。可以忧伤，可以明媚，可以无所顾忌，但字里行间穿梭的，希望都是最真实的自己。

   可以有一次遥远的旅行，能有多远，我不知道。心里最向往的的地方，是西藏。经曾看过我文字的朋友努力推荐，看了很多资料和图片。第一次接触，内心深处有小小的悸动。真的是个可以洗涤心灵的好地方。如他所说，希望回来后呈面的，是全新的自己。不过什么时候可以得偿所愿，却不得而知了。

      PS：在此写下平凡小女子的平常心愿，是希望06年的岁初能给自己一个好的开始，并祝祝所有看过蓝昕文字的，正在看的，以及未曾看过的朋友们，都能拥有健康的身体，甜蜜的爱情，幸福的家庭。＾＿＾