亲们，时隔几个月之久，昕再度回来，探访这些在沉默中与昕相互守望着的人。

可是这次没有文字，亦没有承诺。只有抱歉。

昕曾承诺过你们，说不管怎样，昕会一直都在。把所有的疼痛、悲哀、荒凉、无助、恐惧，以及些微细小的幸福和快乐，写给你们看。可是亲，对不起，我再度摒弃了这个承诺。

我只是无力。无能为力。以它，作为MSN SPACES的终结。是让你们知道，昕还在，仍坚持着她的文字。只是，不再属于这里。它，亦不再属于昕。昕，永不再回来。亲，我们不说再见。

 

昕新浪的博客        承诺，一朵花开的幸福。

这是开始抑或结束，我亦无从得知。亲，这未知的另一段旅途，就让我们且行且看吧。

 

守望，一段旧字。昕与MSN的终结。

幸福，是一朵花开的时间。需要用心，一辈子去守望。

且要执着，坚定，带着些许的笑容以及期盼。

 

我们必须小心翼翼。才不至于尚在睡梦里，幸福的花，就已开尽千回。

微笑。眼泪。伤口。疼痛。这些，都会是幸福曾来过的足迹。

残余的芬芳。温暖。安慰。思念。以及潮湿。则是我们必须铭刻的记忆。

 

阴暗灯光里微弱的脉搏，暗藏在空气里淡淡的寂寞。如水的忧伤，牵动的心跳，幸福的缺口。

让笑容像花朵般盛大绽放的甜蜜时光。

在我们纤弱的文字里，生根，发芽，开花，结果。如大片的潮水。起伏，最终蔓延。

 

亲。我想。我们必须一起守望。守望幸福。

才不会走到时间的尽头，仍是一片荒芜。彼刻，我们也将不再，与寂寞，相依为命。

 

                       MSN SPACES   终结。。。

 

 

   

    在笔记上用力的写下这个字眼。忘，遗忘。

    对我来说，或许是很矜贵的词句。心里想着忘却，至始至终，却是在不断的铭刻着。

    但很多时候，我都忘了自己要做什么。亦会忘了自己是谁。

    也许，日夜相对着的，也只是一具依附着的灵魂。随处安定，随时离开。

 

    一日，我对陶说。我在做月老。每一个小人儿，我用心的去寻觅他的另一半，然后对对排排的放好。陶说我是小骗子。因为那只不过是，连连看的小游戏。

    在QQ群里，面对月儿的问候，突然觉得无言以对。我说。六月，对我，是煎熬。满心惆怅。 七月，是新生。也许。

   

    蔷薇在留言中说。昕儿，就这样远远的看着你，却不想打扰。除了感动，我不能言及其它。我亦知道，在这个虚幻的空间里，有多少人在沉默中，和我相互守望着。

    已经不能再看书。走进书店，只手轻抚陈列整齐的书脊。只是缓慢的抚过，不曾做停留。发现自己已经不能再喜欢任何文字。一切只是徒劳，遂有些心悸。

 

    我说自己，是有着明亮双眸的女子。

    因为我对自己说。你已经不再是勇敢的孩子了。孩子可以肆意妄为，予求予以。你，却只能隐忍的坚强着。明亮的双眸，不知何时，便也开始染尽世间沧桑。女子，亦能让人有些怜惜。

 

    有个小女孩在线上问。姐姐，你相信爱情吗？

    相信。我对她说，亦是对自己说。

    相信爱情。相信这个世间的某个角落，那个黑发白衣的男子，亦在某个转角处，静静的等待着。

    然而，在某一天，我却也是遗忘了。遗忘了与他的前世之约。等到忆及回首时，他，却已早已不在了。

 

    也许某一天，我会口齿清晰的对某个男人说，我爱上你了。那语气，定不是热泪盈眶百转千回的温柔，而是咬牙切齿的气极。

    爱，这个字眼，是曾经多么想竭力忘却的。某一刻，却抖落尘埃，就这么突兀的呈现在眼前了。

    一些清淡如水的遗忘，是在不经意间缔造的。我只怕我的遗忘，却是另一处记忆的铭生。

 

    忘，遗忘。

    罢了。刻意挣扎亦是无用。

    来，去。遗忘或是铭刻。都随它，随它去吧。

  

   

    在午夜的时候，偶尔会有一场美丽的邂逅。

    温情的男人，温暖的文字。忧伤的旋律，在午夜里安静的流淌着，亦在我们的耳际同时响起。”With Him”,与他，此时此刻。一切显得那么美好而不真实。寂寞和音乐，原来不止是一个人的。

    这个喜欢古典IL的男人。喜欢推荐有着淡淡忧伤的英文歌给我。他说，要让我慢慢的喜欢上它。呵，这种感觉真的很好。音乐，电影，夜色。始终有人喜欢着和自己喜欢的东西。他，还是他，也就不再重要。

    他的Girl Friend是位长发的气质美女，举止优雅。他要的小幸福，便是有个属于自己的小窝，年老的时候，带着她一起回味过往。第一次知道，原来男人，也可以如此简单。然而这样，却已经足够美好。

 

        Celestial Blues Pub，天上的蓝调酒吧。是他的PUB。位于离深圳很近的城市，车程四十分钟。店面装饰得很简单。用蓝白两色的霓虹灯点缀，静静的伫立在夜色的街道。CBP，是他名字的缩写。最终，亦成了酒吧的名。

        Pub里面只售啤酒，有点像清吧，都是很恬淡的感觉。悬挂的高脚酒杯，吧台周围暖昧的蓝色霓虹，绕着吧台排列的高脚凳，淡淡流淌的音乐。一切的一切，都安静的存在着。里面来来往往的，亦是优雅且从容的人们，没有一丝仓促。都是静静的来，静静的走。

 

    他说，他最大的理想，就是可以将Celestial Blues Pub，用实力做到中国的Café Del Mar 。

      Café Del Mar是他很喜欢的一个Pub。这是一间位于西班牙小岛Ibiza，可以从海水中看到日落倒影的海岸咖啡馆。 面朝夕阳无限好的橘色日落景象， 结合令人心旷神怡的Lounge音乐，使它成了Chill-Out音乐的代名词。伴随着优美景致应运而生的音乐文化范围涵盖了爵士、蓝调、古典、电子等等一些，自此日落和音乐，便成为Café Del Mar和Ibiza的一部分。亦有很多人慕名前往。

        Celestial Blues Pub，有着和Café Del Mar一样的音乐性质。让我有种很钟爱的感觉。恬静，优雅。不沾一点尘埃，安静而美好。

    可惜的是PUB的经营，最迟却只能维持到年底。他的签证下来，人就即将奔赴澳洲。Celestial Blues Pub，也许只是他在国内最后一段时间的一点纪念。

    他在Q上安慰我说，来日方长，PUB还会再开。呵，也许吧。来日方长，我们却在扳着指头数着。

 

    再见Celestial Blues Pub，再见patrick。

    希望终有一天，即使是苍颜白发，亦能看到Celestial Blues Pub，经营成中国的Café Del Mar。

        Celestial Blues Pub，天上的蓝调酒吧。亦是我心中永远的蓝调。从开始，直至结束。

   

 

    已经干枯的蓝紫色忽忘我，整个七月被写上些琐碎记忆的台历。床头凌乱的32开全彩期刊。所有的一切，都在昭示着这个夏天，我的淡出。

    眼睛里内敛的忧伤，开始替代五月阳光的明媚。在大段的时间里发呆，至始至终只听一首歌。月亮星辰，黄昏日出。从最初的心疼与感伤，转至渐渐麻木。

 

    小乖总是在中午的时候发短消息给我，让我记得吃饭。生活和思绪，都开始颓乱不安。每天都只是喝水。买了很多的苹果摆到桌上，光滑淡黄的果皮上面泛着粉红色的光晕。像女孩子年轻的脸颊。无聊的时候就躺在床上啃苹果，眼睛盯着白色的天花板发呆。

    有时候，我以为自己可以足够的坚强。

    宝贝出事的时候，我在电话中替她从容的安排好一切，那么镇定。放下电话，我却忍不住失声痛哭。听到她的抽泣，我开始揪心般的痛。我说，你不用给我承诺。但是一定要好好照顾自己。别让我担心。

 

    在这个季节，亦开始喜欢一些色泽明亮的物件。

    零碎，有大的蓝紫色花朵的抱枕。颜色鲜艳的格子床单，大向日葵花的被子。米白色镶水钻的九分长裤。突然感觉自己好像又回到了02年的夏天，长发束成高高的马尾，脚踝上系着耀眼的银链。不一样的，只是不再穿白衣。

      SQP说。半夜醒来，为自己倒一杯清水，靠在窗台上看外面的世界。见有一女子走过，及膝的黑色套装，很精致，忽然她弯下腰，像是在摸索什么，起身时已见她将高跟鞋解下，提在手中，光着脚走着，步伐雀跃……

    若不是不曾同属一个城市，昕会以为他看到的是自己。将高跟鞋褪下，一个人走在树木的阴影里。裸露着的脚，踩着尘埃和细碎的落叶。这般孩子气的女子。

 

    我曾对人说。这辈子，最喜欢的季节，是秋。因为它有漫山飘舞的红枫，还有法国梧桐大的落叶。它们的存在，让这个微许沁凉的季节，寂寥而温暖。

    然而，能让我永生怀念的，却只能是夏天。

    十六岁的那年，风从我逃离的那个城市寄来我喜欢的海豚胸针。眼睛的位置镶着蓝色的水钻，像一颗纷落的泪。依然是街角那家小店的物件，且是我惯买的那个牌子。

    那段时间，好像自己做不好任何的事情。朋友总是会说，看我的信会看到痛哭。可是我，却那么的无能为力。因此，我不再写信给任何人。

 

    曾有人说。流年是手指间，突兀流淌的水波，不可攫取，无法挽留。相逢与别离，却可以在这些季节衍生，轮回。这个草木峥嵘的季节，心里，却满是惆怅。

    抬头仰望道路两侧高大的绿荫树木，斑驳的光影在我的脸颊上跳跃。走过夜色沉浸的街道，看到那些年轻的人们。在路边树木的阴影里旁若无人的拥抱，亲吻。他们年轻的脸颊，似一朵舒展盛放的花。曾几何时，我们的脸孔，也拥有过这样的明媚。现在，面颊依然光洁，却有着不复重来的沧桑。

 

    宝贝开始告诉我说她很忙，忙到全身疼痛。也许，只有忙碌，才能让人忘掉一些曾经，一些过往。我说，亲爱的，这样真好。

    然后，这个季节，这个城市，如此的终结。落幕。

    如此，亦是安好。

   

   

    初识蓝昕，是通过榕。

    在榕悠哉的小乐之后，牵出了一个美丽的圈套。于是，又心甘情愿的跳了进去。知道了世间还有这样一个女子。又被一丝淡淡的忧伤，一种默默的情怀所牢套。无法自拔的深陷，不忍不来，不忍不看。

    文字是忧伤的出口，是自由起舞的天空。她就是这样如诗的女子，写着她如诗的情怀。有这样一个女子，温婉，恬静；有这样一个女子，如水，从容；有这样一个女子，纤细，柔美；有这样一个女子，多愁，善感；有这样一个女子，她是，蓝昕……

 

    如上是小蝶六月写在博上的文字。

    我看到它的时候，这个城市已经是八月的末了。文字中，写了昕和榕。她说榕的字，像迷人的法国红，又如美丽的婴粟，不忍不醉，心甘情愿中毒……

    随后看到，有朋友在留言中说，由衷地赞美自己欣赏的人，是美德。最近这都是怎么了，蓝昕在赞美榕，你呢把他们俩一起来赞。相互吹捧之风由此刮起……

    呵，不知什么时候，昕竟开始让人觉得是个做作的女子。吹捧。我们都是未曾谋面的陌生人，无利可图，何来吹捧之说。不要说昕现实。如此谄媚至极的词，是昕极端不悦的。

 

    六月初，昕亦是写了榕的。文字婉约细腻，仿若女子。让人悸动和心疼。

    文字，只给能够懂得的人看。昕在这里说。

    不是随便的一个路人，甲乙丙丁，便能呈现在昕的文字里。有些相逢和离别着的人，却是只能拿来怀念的。写在这里给你看的，是昕曾喜欢过和感动着的文字。

 

    不知哪天的一个驻足与回首，便会惦念上那些陌生的不着边际的影子。游离在TA的文字和影子里。有朋如此，在别处生活，在离心更近的地方……如小蝶所说，我们要找寻的，是一种灵魂惺惺相惜的感动。

    亲爱的们，我希望你从此便能够懂得。

 

 

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    开始有越来越多的人说昕的文字很伤。忧伤的伤。也许，这亦是所有的人都在认同的。只是那时的你，不曾说出口。真的伤得太久了吗？也许。

    昕说。想把所有的明媚都找回来，和你一起。亲爱的你，可曾愿意。

 

    于是，昕把05年岁末在新浪申请的博开通了。

    我给它的名，是「一滴泪的温度」。呵，你是否又开始摇头了呢。忧伤，我曾允诺过，要将它摒弃的。我遵守我的诺言。遂最终将它命名为：「承诺，一朵花开的幸福。」

    把我所有岁月中的美好和遗失，写成文字，呈现给你看。

    亲爱的你们，请告诉我，是否满意。

 

    昕新浪博客的地址：「承诺，一朵花开的幸福。」

                                             http://blog.sina.com.cn/u/1458501122

 

    另：请有新浪博客的朋友，告知昕，你的博客地址，方便回访和链接。

                MSN SPACES 仍然会不间断的更新。昕答应你们，一直都在，不会离开。

 

 

 

   

     曾经有一张被用来纪念的PHOTO。披着乌黑的长发，席地而坐。眉宇浅淡，被长长短短的刘海遮掩着。嘴角微扬，眼神里闪烁着猫样的光泽。三只银制的环状耳环，紧贴着左耳骨。

 

     那时候，很长的一段时间，都只是沉浸在自己的世界里。

     六七月的时候，喜欢白色的布衣，衣摆处绣有蓝色的蝴蝶。光着脚，踩在冰凉的地板上。一步，两步，三步，细声的数着。

     有时，安静的坐在看台上，看着男孩手里的球一个个被投进框里，却只是笑着，并不喝彩。

     穿着某个固定牌子的布鞋，爬上教学楼的最顶层，趴在水泥栏杆上，俯视那些来来往往的人群。

    夕阳西下的黄昏，坐在操场上，沉默的凝望着那些奔跑着的孩子。或是张扬着双臂，一步一步小心的踩在小块石头堆砌而成的隔道上。

 

     阴雨的天气，亦会拿着相机去拍那些阴郁的天空， 带着水珠的草地。脚步轻缓的男男女女，亦有我和快乐的她们。

    静，右手轻搂着我的腰，顶着我的米白色风衣， 两人伫立在蒙蒙细雨的灰色天空下。身后，是灰色的平顶屋。照片上的自己，有颗微露的小虎牙。

 

     亦记得有位教语文的老师，身材稍显魁梧，被同桌戏称是比较有安全感的男人。

     他的课，从不曾用心去听过，也不做笔记。拿到我的作文，他却总是很用心的拿着红笔圈圈点点。一字一句小心的写着评语。

     临近离开的时候，他在我留言簿的扉页用刚劲的字迹写着。你是一株顽强的小草，坚强得让人害怕。海角天涯，随处，即可为家。

     我不知道，当他写上这些字的时候，是不是就已经注定了我以后的漂泊。

 

      得知我的离开，我亦看到她们眼眶里的晶莹。

      那些暗夜里紧紧的拥抱，和汹涌如潮水的眼泪。不要走，她们说。

      我想，我可能会一辈子都不能忘掉这些温情，这些牵扯。所以，一直，都在小心翼翼的坚强着，坚持着。

 

       那些年少的轻狂，却并没有成为一些事情的终结。

      人生的旅行，还在继续着。不断的得到，不断的失去。有些事，却只能始终的留恋着。

 

此刻，我亦只能用这些文字，怀念着，想念着，记念着。

依旧这样的，念着。念着。

 

 

                      终于，在七月的中旬，结束了一些事情。句点不能堪称完美。开始亦或结束，终结亦或

                    新生，我仍然不知道。       

 换了新的地址。看到床头陈列整齐的书籍，心里竟然有种失而复得的欣喜。遂再度在自己钟爱的蓝色花瓶里，插上鲜花。看着那些日渐怒放的生命，心想。终于，我亦是踏上了这个季节的列车，即便是最后一趟。终结亦或新生，于是不再重要。

 

     偶尔会有轻度的失眠。听着飞机从屋顶呼啸而过的声音，心里有些惆怅。在心里默愿那些尚在旅途的人，一路平安。然后就着大杯的白开水，细细品味那些钟爱的女子，字里行间的柔情。等待着周公的召唤。

     早晨的时候，喜欢带着书，去就近的公园坐坐。里面种有高大的树木，长椅和石凳，都排列成我喜欢的样子。水声潺潺，鸟语花香。很容易让人沉溺其中。

     有时亦会像个顽皮的孩子，穿着透明的丝袜，在那些不规则排列的石子路上，踩着细碎的步子。心里最爱的，却是在夜暮沉浸的时候，光着脚踩在柔软的绿草地上，脚底有着沁凉的触感。从这边走到那边，再走回来。如此反复。

     也许，彼刻的自己，旁人眼里，只是个年少无忧的孩子。

 

     很晚，接近午夜的时刻。一个人看《雏菊》。断断续续的在电脑上打字。突然，我告诉自己，喜欢那个韩国男人细小深邃的眼睛，和女主角在广场上倾心作画的安静。

     画面拍得很唯美，鸽子盘旋的广场，古色古香的店子，倾盆的大雨，街头的偶遇。甚至是那片宽广的绿草地，简单的独木小桥。当然，还有大片的雏菊。那些有着洁白细碎花瓣的花朵，有着恬淡的温柔。

安妮笔下的雏菊，是硕大而清香的。颜色是诡异的蓝紫。相较之下，却是比较喜欢那些颜色洁白的花朵。槐花，栀子，雏菊，甚至是百合。亦如我会在房间里插上小朵粉白色的康乃馨。

有个男人在午夜的时候说，那些细碎的花朵，让他的心开始柔软起来。我只是笑笑，并不说话。午夜时分的宁静，才是最让人惬意的。孤独和寂寞，此刻，属于我，亦属于他。那一年的夏天，曾经把我的右手放到他的左手里，那一刻心里泛起的涟漪，不知他是否还记得。

    

     月末，逝再度从福建去了江苏。我们像在深海里竭力游走的两条鱼，却是这样的渐行渐远。

     再见，却是永远不再见面。这次，倒也准确的应合了它的意思。这辈子，我们怕是再也不能见面了。

     思绪纷杂，文字凌乱。到了最后，就连自己，也不知道是在说什么了。

     碎，支离破碎。就权当自己在碎碎念吧。

 

 

      

我说。亲爱的，我要写一篇文字。关于白衣如是的。

那个明媚的，忧伤的，如水般沁凉透明的，黑发白衣的TA。

 用TA这个词，因为我不能确定是他，还是她。

那个有着男子的深沉与内敛，亦有着女子的细腻和优柔的TA。

男子还是女子，对我来说，亦是无所谓的事。

文字，却是因此爱上了。

 

 

一直一直，太多太多写文字的人。

像蓝天上游离着的白云，突兀出现在我的眼眸里。

亦像风中飞舞的蒲公英的种子。

来去随心，却也只是风过无痕。

那一刻，手脚蚀人的冰冷告诉我。

TA，应该是不一样的。

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凌晨五点的时候。我在朋友的博上留言。

亲爱的。我爱上了它。《七月七日的长安花》。

有些类似的疼痛在心里蔓延着，没有边际。像汹涌的潮水，席卷而至。

 

                                                                                             窗外的天空开始泛白，那种不太醒目的颜色。

彻夜未眠的我，有种快要窒息的感觉。

却也只是一个人安静的坐着，左手紧握着水杯。

看着这些伤感与美好，关于爱的文字。

惆怅和苦闷，像季节的春去秋来。

衍生， 轮回。

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那两个相互扶持着的孩子，让我如此清晰又凛冽的疼痛着。

一点一点，毫无余地的在我的思绪里辗转。

那些勇敢，那些坚强，那些无措。

那些多年坚守和执著着的感情，与念想。

 

 

      亲爱的，那是不是昨天似水淌过的青春。我在问着。

      问自己。亦是问TA。

      没有答案。始终没有答案。

也许我的青春，便也迷失在这里了。

白衣如是。留给青春最后的纪念。

                                           终结。。。

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另：

   我以为我是马蹄莲。

                                    亲爱的陶。  你说。

   只是花开。未至。未伤。         

                                                 亲爱的陶。你说。

粉色是向往。  Promise。承诺。    

 

 那个提着白色裙摆的女子。

她奔跑着的青春。指间缠绕的流年。

是你给我，若隐若现的幸福。                                      

一直一直。不说开始，不讲结束。

此刻。我们就是彼此的幸福。

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                                                                                                       亲爱的陶。

你说。我以为我是马蹄莲。

所以昕对你说。你是马蹄莲。

如果你愿意。只要你愿意。

我相信你是。你亦一直都是。

那种清雅圣洁，芳香弥漫的白色花朵。

因为坚持着的喜欢。

亲爱的。谢谢你。

陶。我以为我是马蹄莲。

图片。文字。只字片语。零碎的幸福和感动。       

 

     新近给自己买了孔雀蓝的雪纺纱连身裙。喜欢偶尔穿着它，踩着高跟鞋，就着暮色而出，应着晨曦而入。看着行人膜拜的目光，原来自己，也可以是锦衣夜行的女子。

     开锁进门，我们家小乖睡得正香。长长的睫毛微微翘起，小小的嘴嘟着。呵，像个可爱的孩子。我亦不出声，换了衣服，躺下便开始酣睡。

    在睡梦里，看到体型纤弱修长着真丝连身裙的杜拉斯站在湄公河畔，等着那个后来被他称之为情人，风度翩翩的中国籍抚顺男子。那种青涩的柔美，我想，若是我，也是移不开眼的。

     好梦正甜，恍惚间又看到我的蓝裙子越窗而出。耳际充斥的满是玻璃破碎坠地的声音。

    台风？！

    不好，我的裙子。还在阳台晾着呢。一个翻身起床冲到阳台，正好看到我们家的房东太太从外面回来，正穿过客厅呢。我们共用阳台。

    小妹，你找什么呢？房东太太操着一口有着潮州特色的普通话问到。

    她一直叫我小妹，二十二岁的风华正茂，和她相比，确是还很小。

    没顾上答她话，只见阳台上俺家小乖的牛仔裤，T恤衫吹了满地。别说裙子，连带着衣架都不见了。

    没呢。陈姐，你有没有见到我那条蓝色的裙子？

    裙子哦。昨天晚上刮风，衣服吹得满地都是。我半夜起来还收了好几次呢。早上起来看还在呢。怎么，被风刮走了？

    起来收了好几次，你不知道收进来啊。我在心里默着碎碎念。

    不见了。没事。暗自恼着，走回房。

     发信息给俺家小乖。刮风了，顺便把我的裙子也刮走了。随后附了一张哭泣的脸。

    裙子没了，在床上怎么也睡不着。不，你怎么可能就这样走掉。我还没有穿着你给我的宝贝们看。呜呜……我的RMB啊。我眼睁睁的看着它张着翅膀飞走了。自己的血汗，心痛自是不用说。别说还是挤了两个小时公交车，穿越了大半个城市才买到的。天啦，欲哭无泪。

    到这时，方才明白那些人失恋的痛处。痛不欲生啊。

     一边等小乖回信息，一边坐在床上盘算着。是不是打电话去那家商场的专卖订购，请他们邮寄过来。拿手机出来，方才想到没有他们的联系电话。或许人家也没有邮寄的服务。最后，下下策的方法，只有再挤两个小时的公交车，买条一模一样的回来。反正现在什么都没有，就时间最多。

    偶们家小乖的安慰还没到，我只有暗自伤神。恍惚着，一个下午也要过了。心情不佳，想想，今天该和小乖共进晚餐。

     漫不经心的拉开衣橱。天，我揉揉眼睛。偶亲爱的蓝裙子正好好的在衣橱里挂着呢。捧着它，心里一阵狂喜。

    小乖的信息。上班之前，想到会有台风。把你的裙子收进来放在衣橱里了。

    呵呵，亲爱的。等我，和你共进晚餐。立马回信息，顺便抛个飞吻。

     再度拉开衣橱，套上小乖的白色小脚长裤，嗯，配黑色V领T恤刚好。看来最近瘦了不少。满意。套上高跟鞋，拿起包包。关门出去。呵，去接我们家小乖下班吃饭。

     蓝裙子事件，至此宣告结束。

   

    那个长年在各个城市高空辗转的男人，在短消息中询问我是否心情不好。我不禁失笑。

    用他的话说，我很少会主动去联络他。的确。很多很多的时候，对于外界的一切，我都不会关心。只是应承着。小心的应承着。

 

    有一段时间，他给我看圣·索菲亚教堂，中朝边镜的铁路，北京的风沙，沈阳的白雪。在土壤中被冰封着等待萌芽的种子，亦有雪地上那些深深浅浅的脚印，以及那朵被他命名为庐山恋颜色红艳得滴血的花。

    偶尔临近午夜的时候，接到他的电话。他的声音依旧如故的吸引着我。小心聆听着远隔千里之外的问候，心里的潮水微微泛滥。我却不敢留恋。经常，我都不是坚强的孩子。如他们所说。

 

    凌晨的时候，看到逝的短消息。她从石狮坐火车至丽江，逗留了一个多星期。然后转乘软卧大巴转至四川。途中，因为阴雨致山路崩塌，她亦只有在路上等待着。

    临走之前，她不许我说再见。再见，就是永远不再见面。她说，她不喜欢。

    再见。与逝的不同，我极端的喜欢着这个字眼。每天，我们都在重逢和别离着。每时每刻，我亦在用这个字眼同人道别着。那些在心里记挂和流连着的人，说不准，哪天却就永远不会再见了。

 

    如他们，都是随时在行走着的人。我却将自己禁锢在一个小小的圈子里，划地为牢。肆无忌惮的哭着，笑着，闹着，沉默着，呆滞着。

    画眉曾在她的书中写一名女子。痛苦和绝望时，会全身冰冷。我想，或许，我亦是这样的女子。在南国之城的炎炎夏季，肌肤沁凉。并不因绝望或痛苦，而是无所适从。

 

    我亦行走。

    在暗夜无灯的地板上，夜色沉浸的街角。亦或睡梦中。或者，那不能算是行走。只是在那个没人能看见的梦境里，沧凉的奔跑着，逃离着。

 

    安说。不记得是否曾幻想过，那个喜欢的男人。我只知道如果他在，我会在人群里与他相认。在命运的旷野里，也许没有彼此的线索，只是随风而流离失所的种子。但是我手里还有大把的时间，在变得越来越老之前，在死去之前，等着与他的相约，等着他如约而来。

    或许，我也是在等待着。用自己的青春和容貌，等着他，如约而来。

 

    他们，行走着寻觅。我，亦只能在沉默中等待。

    行走，与等待，亦只是一场生命的追逐。眼睛行走，灵魂亦是等待。我，依然无所适从。

    

 

 

 

 

   

浮生百年，如清冷一梦，也许会在某一个恍惚的瞬间，便刹那老去。而那些年少的思绪，却如盛开的花，最终，也会随着年华的老去，刻着岁月的伤痕，掉进记忆的尘埃里。

 

    经常在梦里，依稀反复的看见年少的自己。那些岁月，那些惆怅，那些彷徨，那些伤痛，一次一次在梦里轮回。恍惚间，眼角有泪。

    梦里有幢复式的小楼，那是我记忆的铭生之处。有些古典的设计，镂空雕花的栏杆，面朝夕阳的露天阳台。错落的放置着绿色的仙人掌，郁郁葱葱。极致时会盛开黄色的花朵。那种黄，不沾金色，可依然会明亮得让人觉得炫目。黄昏，如血的斜阳西下，让人泪欲如雨倾。

    五月，小楼右侧那些洋槐树上绽放着洁白的花朵。空气里弥漫着氤氲的香气，让人沉迷。它不是樱花，不会在一瞬间，如雪纷飞，繁花满地。可是就喜欢这样站在树下，仰望着，仰望着。等待花瓣落下，亲触自己的脸颊。像一种亲吻，轻缓的，温柔的。有人称它Butterfly kiss。蝶吻。以一种蝴蝶的翩然之姿，轻轻触碰。

    六月江南，绵绵细雨打湿路面。栀子盛开大朵大朵白色的诡异花朵。沁凉的空气里，发出缠绵凛冽的浓郁香味。

    有时，梦里亦有漫天的飞雪。素衣黑发的女子，在一片空旷的原野之上，撒足狂奔。

 

    我不知道从哪里来，又能回哪里去。只能无止境的流浪，流浪。像迁徙的候鸟，经年离别，随着季节的变迁，一次一次，寻找那些灼人的温暖。一次又一次，却只能在那些伤里痛里辗转着。

    一直在寻找着一种名为幸福的东西。可它却总是若有若无，模糊不堪。也许有一天，终会明白，若到最后，生活只剩平淡，离幸福，也就不远了。从不执着的坚守或是放弃。只是有些害怕，只怕越往前走，就越早绝望。

 

    这些是两三个月前就已经写好的文字。写下它们的时候，我开始计划自己的再次离开。

    从未曾如此认真的去计划过一次离开。是你们，让我割舍不下。这是一次没有期限的别离，一个月，三个月，一年，亦或更久。

 

    于是我在这里说。亲爱的们，请别为我担心。也许，这便是人生的注定。我将带着新生的期盼，和对你们的感动上路。我的家，叨扰你们好好替我守护着。希望我再次回来时，这里，不会是杂草丛生，亦或尘埃满地。你们的牵挂和想念，蓝昕始终铭记。

    再见，亲爱的你们。等我回来。

 

总愿意能有一个人

带着露水  和鲜花

从晨曦中缓缓走来

他 微笑的侧脸

和温暖的掌心

如日升月落  季节轮回

即便  没有缠绵悱恻

可是  爱情

依然深深浅浅

在目光里穿梭

若即若离  若隐若现

铭刻在记忆的尘埃里

纵在某一恍惚的瞬间

刹那  就已经老去

似水柔情  一点一点

淹没  颠覆的

便也是桑田沧海

执子之手

从平淡走到迟暮

草长莺飞  年华老去

幸福的笑脸  却依然

如晨曦  初始的阳光

在尘埃里  散开  蔓延

   

 

   

    终于，逝告诉我。昕，晚上的火车到云南。

    我拿起手机，一个字，一个字，用心的写着。宝贝，一路顺风，等你回来。

 

    很久很久，都不曾如此认真的去期盼过一件事。我不知道，我一直坚持和寻找着的，是不是一种简单的安定。就像杯子里的水，大口的喝下。然后，静静的，等待着它，从皮肤里慢慢的渗透出来。

    丽江这个地方，一直想不到合适的文字来写它，或是纪念。

    它，是逝的一个梦，久而久之，便也成了我的一个念想。像是搁浅在心里的一处天堂，心里有着拼命想抵达的欲望。我们小心翼翼的行走，小心翼翼的去触碰。终于，如愿以偿。

 

    逝的丽江之行，我心里那个孤单的影子，至始至终都小心的跟随着，看着，望着，沉默着。陪着她，看遍各个角落的尘埃。

       逝说。昕，在火车上，我错把日出当成了夕阳，它们都那么美。美的让人窒息，却是那么的和谐，那么的自然，未掺和一丝的杂质。也许，这是有生以来看过的最美的一次日出。

    影子。我看到了她眼角一闪而过的晶莹。你知道吗，能让人感伤的，不只是你在阳台看到的，那些如血的残阳。此刻的她，揪心般的痛。我，和你，却只能安静的沉默着。

    影子。我亦守护着她，在人群里像个迷路的孩子般游离着，伫立着。仿佛世界只有她一人。低着头，目光与鞋尖平行。安静的看着路面上的尘埃，像漩涡一样盘旋着。最终，却被风扫散。如此的反复着。她脸上，是平静的。然而我知道，她心里深沉的不安。

    昕，看着那些稚嫩的，苍老的，安静的，妩媚的，冷漠的，慈祥的脸孔。微笑，流泪，面无表情，不发一语。各种各样的表情，在这些脸孔上反复衍生着。我却，只能一直沉默，无措。

    影子。她虔诚的闭着双眼，双膝着地跪在寺庙的蒲毯上。然后，静静地伸出双手去拿签筒。

    昕，我只是很无助，拼命的甩签。甩了四次，跑出两根。我犹豫着，从地上拾起其中的一根。很准。

   

    我，亦记起。十四岁那年，很努力的去爬了座很高的山。快到山顶的时候，差点失足滚下来。

    空气里浓郁焚烧着的檀香，弥漫着，充斥着。庄严得让人想逃离。我站在阴暗的光线里，仰望那些佛像，他们却只是看着我笑。到处有着虔诚跪拜着的男男女女。我亦无语，只是沉默的看着他们。安静的站在那个角落，仿若有一个世纪之久。最后，飞奔的逃离了那里。

    我不知道，那一刻的逝，是不是和年少时的我一样，手足无措，无计可施。

    我们都是把命运的线紧拽在自己手里的人。不喜欢亏欠，遂不喜欢别人的给予。

    我说，宝贝，心诚则灵。命运的路，我们顺其自然。

    才说完，无止境的荒凉遍布全身。顺其自然。呵，其实是很无奈的词。我们不能尝试着去改变什么，亦只能静静的等待着。我们美其名曰，顺其自然。

 

    七月二十八日。逝结束她的丽江之行，继而开始另一个旅途的辗转。

    至此，我亦只能在短消息里说，宝贝，等你平安的回来。

 

   亲爱的，一直那么，那么怀念年少时的自己。年少的岁月，那么美好。年少的自己，那么纯真。那么坚强。勇敢的说不，坚强的挥手离别，可以固执的不回头，可以咬着牙，强忍眼眶里的泪。

    曾经。前桌的女孩儿说，真羡慕你，那么快乐。可是亲爱的，你可曾看到，华灯初上的夜里，她眼角与眉弯突兀的忧伤。夏日里彻夜不能眠，梦里辗转反侧，眼里不时有泪。靠黑咖啡聊以慰藉，坐在迎风的窗台上等待日出，孤单的灵魂。

    她是暮色蔼蔼中，诡异盛开的花朵。有着浓郁，缠绵，凛冽的芬芳，在夜色里蔓延。长着尖锐的小刺，容不得人去触碰。盛开，颓败的，都是悄无声息的青春。伤痛和着轻风，融进泥里，沁入心扉。无人知晓。

    心里对一些人。始终还是有些怨恨的。不是不会，只是不想。原以为，遗忘会好过一些。就这样，随着风起云涌，日升月落，慢慢的，一点一点，渐渐忘却。可是亲爱的，草长莺飞，年华似水。到了今天，她依然无能为力。怕往昔岁月的伤口，在迁徙的年轮中渐渐浮出水面。一寸一寸，生生扼断的，是无忧无虑的青春。一刀一刀，都是撕心裂肺的痛啊。

    爱，需要爱来救赎。爱，只能用爱来救赎。

    一双手。在濒临崩溃边缘给予救赎的手。却突然，发现自己没有了爱人的勇气和信心。就这样，残忍的推开了他。清晨还剩些许宁静的大街，眼泪湿了一步步的石阶。

    几年的时间，历经若干的辗转。却一直，一直也没有人能阻止自己的漂泊。也没能知道应该停在哪里。原来这世间的一切，她终究还是没能躲的过去。心里千疮百孔的沧桑。整夜的失眠。这些，已经是预感这个城市的终结了吧。如今，她又像落单的候鸟，不能确定自己的方向。四下流离，孤独无依。

    亲爱的，看到这样的她，你是否想到了曾经年少的自己。寂寞孤单，亦步亦趋，如影随行。在岁月的泥泞里，深深浅浅，步履蹒跚。

    亲爱的，你别哭，别为她哭。这是我们曾经青春的纪念，年少的伤口。眼里眉梢，隐忍的伤痛。

    亲爱的，你别哭。别让你，温湿的泪水，将它唤醒。就让它，随着风，慢慢的，慢慢的，慢慢的，沉睡去。

    皓首苍颜，发落齿摇。蓦然回首，已是百年身。青春匆匆，亦如尘。桑田沧海，不复重来。柳媚花娇，伊人笑。年少落寞，泪如倾。

    她和他，青梅竹马。

    他年长三岁。从她有记忆开始，眼里好像就只有他的存在。从儿时的玩伴，渐渐长成懵懂的少女。如果后来没有鄢的出现，他们应该是会一起走到终老的一对。夜深人静的时候，她常常会一个人在心里暗想。

    其实有些东西，即使失去，它也会有痕迹留在心里。

    从摇篮里的呵护，咿呀学语时的陪伴，学校就读时的守护，历经十七年的光阴，他们始终是形影不离的一对。这样的存在，一直到她十七岁那年。

    他，背着阳光而立，身后的微风，轻轻扬起他的衣角。华影斑驳间，恍若一梦。这是她第一次对他提起鄢。几年后的梦里，她还始终能清晰的记得这句话。其实，是梦非梦，连她自己也分不清。这种情愫的始然，也许，他从一开始就是能看出来的。

    渐渐的，她的信里全都是有关鄢的字眼。他的好，他的坏，他的笑，他的捉弄，下课后的同行，他又赢了校篮球赛。直至有一天，她的一封来信让他跌进了感情的深渊。

    对不起，请允许我为你的爱说一声抱歉。我一直以为，我们是可以一起慢慢老去的。可是直到鄢的出现，是他，让我对爱情有了新的认识。原来当你很用心的去爱一个人的时候，感觉是如此不同。鄢，他今天说请我做他的女朋友。你，能成全我吗？以后，你一直都会是我最好的哥哥。最好的哥哥，好不好？

    在她的日夜期盼中，他的回信终于姗姗来迟。

    俐儿，以往给你的沉默，我以为你都能懂。我们的爱情，我也以为能在我默默的守护下，直至我们终老。走到现在，我却已经无话可说了。但请记住，曾经我想给你的幸福，有千万种。但现在，我能给你的，却只剩祝福。能成全你的追逐，这是我至少应该做到，也能做到的。爱从来就不需要用抱歉来弥补。爱人，是我们每个人生来就被赋予的权利。为我，为你自己，好好的去爱一场。最后，请你，请你一定要比我幸福，这是我最后的要求。如果有一天，你哭泣的时候想要找个肩膀，我会一直在那棵老槐树那里等你。

    收到他的回信，她泣不成声。

    池塘边的那棵老槐树，是他们成长的见证。年幼时，她只要是受了委屈，或是不开心，就会静静的坐在那棵老槐树下，一语不发。直到他从家里趿着拖鞋蹬蹬蹬的跑过来，眼泪才像断线的珠子，一颗一颗往下掉。他也只是静静的坐在旁边，不说话。任她的头靠在自己瘦小的肩膀上，拿他的衣服来抹鼻涕，直到恢复笑脸。十七载啊，这个与自己十七载朝夕相伴的男孩，最终还是被自己放弃了。虽然明白他会心痛，可终究，他还是放了手。

    青梅枯萎，竹马老去。

    两个月的短暂相识，取代了十七年的呵护守望。

    心里的种种忐忑，慢慢被鄢的细心关爱替代。

    可是，渐渐的，对鄢的感情，像一阵风，来得快，去得也快。短暂的相处，发现两个人并不合适。也许，有时候，只有时间才能让自己明白，心里想要的是什么，最适合的是什么。

    放假回家的时候，从楼上看着老槐树下那个沉默的背影，她鼻子又开始有点酸酸的。可始终，却没有勇气走下去。只能看着他，从黄昏日落，到夜色沉浸。

    人，一旦放了手，就再也没有回头的勇气。也回不了头，如时光的流逝。

    有些爱情，是因为有了遗憾才美丽的。这种遗憾，也许，会伴着她一辈子慢慢走下去。请你，请你一定要比我幸福。始终铭刻在她的记忆里。为了你，我一定，一定会幸福。你，也要幸福。至少，要比我幸福。

    在等待离开的日子里，我像个任性的孩子。可以长时间一言不发。依旧只是安静的坐在电脑前，大口大口的喝白开水。一种异样的感觉在胃里翻腾。让人感觉像是一种死亡的凌迟。一刀一刀，撕心裂肺。

    头发开始有些渐长，眼神依旧清亮。面目上却有一种掩盖不住的沧桑。倦了，累了。便开始有一种想要逃离的冲动。

    开始整天整天的只听一首歌，清晨直至黑夜。

    常常无端想起你  忘了呼吸  就算我在人群里  却疏离 一个无关的旋律或话题  都会让我想起你  挥不去  一个熟悉的语气 或背影 都会让我想哭泣

    从那些沧凉的声音里，静静感受那些穿越千山万水的忧伤。这个孩子般的游戏，我却乐此不倦。

    整天没事的挂在线上。却不想多说话。忧伤或淡定的话题，我都不想再提及。对于他人的问好，我亦只能淡淡的回应着。

    对陶说起那个相互守望了五年的男人。絮絮叨叨的说着。我的泪开始忍不住的在眼眶里打转。只能和着大杯大杯的白开水，将眼泪一起咽下。

    倾诉，是忧伤的另一个出口。我却不想让自己变得脆弱。像词里面写着的，心里有一些牵挂，有些爱，却不得不各安天涯。如果爱多得让人承受不起，我们只能把它还给彼此。从此自由。

    陆陆续续的整理办公桌的抽屉。

    镶着小颗水钻的耳钉。同事婚礼的请柬，圣诞新年的贺卡，三大本字迹潦草的笔记。一个人的时候轻抚上面那些突显的字迹，心里有着最平实的幸福。这些细小琐碎的小回忆，我都小心的收藏着。一个月之后，也将是它们陪着我浪迹天涯了。

    在印有泰迪熊的粉红色封面，Jane写着，给亲爱的狐狸妹妹。这个知心的小女子，我却没能最终见证她踏上幸福的红地毯。心里有着或多或少的惋惜。只能默愿他们能够长相厮守。

    她亦说，亲爱的，舍不得你。

    其实，无论舍得与舍不得，人生还是终需离别。习惯了如此，一次又一次看到这个字眼的时候，已经显得有些麻木。

    人生即是一场寂寞的旅行，谁也不能陪你走到最后。

短暂的相逢，不过是下一次离别的伏笔。冷冷的潜伏着，恃机而出。

    一些情绪在等待里沉默着，我却只能眼睁睁的看着它。此刻的自己，无能为力。也许，我一直都无能为力。